Как вырастить счастливого ребенка - Доктор Комаровский

Золотые правила воспитания счастливого ребенка от Доктора Комаровского. Если у вас есть возможность посидеть в Instagram или уснуть, выкиньте этот телефон, спите. Ты вообще секса хочешь? Хочешь. Но сначала что надо сделать? Дать ей выспаться. Продайте кусочек счастья здесь и сейчас, Алла, продайте счастье. Что вас делает счастливым, доктор? Привет. Я Алла Клименко. Мы на канале "Алла и Счастье". И сегодня у меня в гостях человек, который в прямом смысле этого слова не нуждается в представлении. Сегодня у меня в гостях Доктор Комаровский.

Здравствуйте, Алла. Здравствуйте, Евгений Олегович. Очень рада вас видеть. Спасибо. На самом деле, тема, о которой мы сегодня будем говорить, это здоровье, это здоровье детей, это наше здоровье, спокойствие, спокойная нервная система, счастье, радость... Чистая педиатрия. Перед тем, как я задам первый вопрос, я хочу рассказать короткую историю о том, когда 8 лет назад я родила своего сына, я абсолютно не понимала, что мне делать. Все те советы, которые я слышала, все те статьи, которые я читала, вызывали у меня ужас.

Это совсем не соответствовало тому, что я чувствовала внутри. Внутри я чувствовала по-другому, никто меня не понимал. Мне казалось, это тупик. Пока в какой-то момент я не получила в подарок вашу книгу. Когда я начала читать, я не преувеличиваю, это знают все мои друзья, у меня были слезы. Потому что я не могла поверить в то, что есть человек, который это все говорит. И кажется, что то, что я чувствую внутри это имеет место быть. Для начала, огромное вам спасибо.

Наверняка, вы таких историй слышали миллион. Но это чистая правда,я этому подтверждение. Можно, пожалуйста, книгу. Эту заветную крутейшую книгу, которая называется "Здоровье ребенка". Я хочу попросить вас ее подписать. Мы сделаем конкурс. Ребята будут задавать вопросы. За самый классный вопрос мы подарим вашу книгу. Счастья и любви - главный совет от доктора Комаровского. Я хочу вам сказать по поводу этой книги, она мне, конечно, очень близка, но ее первую часть, посвященную первому году жизни, там даже возникла очень новая тема: "До беременности".

Как вырастить счастливого ребенка - Доктор Комаровский

Начинать с беременности, поздно, надо до беременности начинать. Буквально в этом году выйдет моя книга, которая будет называться "Начало жизни большого ребенка". То есть, от до беременности до первого года жизни. И там будет все самое новое, все самое последнее, самое крутое. Как вы пришли к этому? и чего вам стоило поломать систему? Когда появилась моя книга, которая называлась "Начало жизни вашего ребенка". Вам попалась книга "Здоровье ребенка", это была ее первая часть.

Там была такая фраза, это как раз по вашей теме: счастливый ребёнок - это не только ребенок здоровый, это сначала ребенок здоровый, и только потом уже умеющий читать, и играть на скрипке. Счастливый ребенок, у которого есть и мама и папа, которые находят время не только для того, чтобы любить этого ребенка, но и для того, чтобы любить друг друга. На самом деле эта фраза для меня тот маяк, с которым я работаю всю свою педиатрическую практику. Я могу сказать одно, я ведь променял фактически, самую узко специализированную медицину.

То есть специализированную реанимацию инфекционной больницы на самую широкую аудиторию. Почему? Потому что я понял, что в 90% случаев я имею дела как реаниматолог с реальной смертью, с трагедией, с горем, с бедой, с инвалидностью. Я точно знаю, что в 90% случаев, виноваты мама и папа, но никто этого никогда не скажет. Просто, они заняты собой, своими страхами, своими истерическими статьями, что вы читали. Я увидел, что моё главное в этой жизни - научить их, как став родителями перестать устраивать подвиги и понять, что никакого отдельного детского счастья не существует.

Есть счастье семьи либо нет никакого. Тот факт, когда мама и папа типа счастливы, а папа спит на коврике в соседней комнате, вот это к счастью не имеет никакого отношения. Правильно ли я понимаю? Один из постулатов счастливой жизни говорит о том, что счастливые люди воспринимают какие-то сложное события как уроки или подарки судьбы. Можем ли мы считать, что ваша работа в реанимации стала для вас подарком. То есть, не смотря на то, что это был сложный период в жизни. Или это был не супер сложный период жизни? Вы знаете, на самом деле, говорить о работе в реанимации, как о каком-то подарке?

Это воспринималось как подарок, когда ты мальчишка 23 лет заканчиваешь Мединститут, и ты видишь, что тебя ценят, и люди готовы платить взятки Облздравотделу, чтобы Комаровского направили, распределили в эту больницу, потому что он юное дарование. И ты понимаешь, что более сложное и более ответственная работа для тебя в этом возрасте просто существовать не может. Ты в операционной, ты на грани жизни и смерти, ты летаешь па Санавиации, на тебя вот такими глазами смотрят 400 медсестер, которые работают в больнице. И для тебя молодого пацана это круто, это счастье, это профессиональная реализация.

А потом, когда оглядываешься назад, когда ты понимаешь, через что ты прошел, через какое количество стресса, смертей, о каком можно говорить счастье, когда тебе надо открыть дверь и сказать фразу: ваш ребенок умер. О каком счастье? Как об этом можно вспоминать? Я сейчас вспоминаю об этом с содроганием. Хотя, это то, что направило меня. Я это и имею в виду. Это был толчок. Он показал ценность, он научил. На самом деле, в нормальной стране люди, которые так работают, это самые высокооплачиваемые из возможных специалистов. Они работают так 5-7 лет. Потом их от туда убирают сознательно, больше 7 лет нельзя, потому что у вас выгорание. Но ты уже король.

За твоими плечами умение быстро принимать решение. Это иногда мешает. Почему? Потому что, когда ты работаешь с мамами и папами, тебе надо заставить их самим принять решение. Понимаете? Допустим, я - врач, у меня есть ученики. Мне отправить моего ученика принимать кого-то и самому ставить диагнозы в 1000 раз сложнее, чем сделать это самому. Ответственность на мне, страшно. Точно так же когда я должен подвести родителей к принятию решения, а они не хотят его принимать. Они очень хотят, чтобы я за них решил. Так везде и всегда. А реанимация, тут негативный опыт. В реанимации ты - центр принятия решений.

От твоего решения зависит жизнь. Все вокруг констатируют этот факт, все молчат и ждут, что скажет дежурный реаниматолог. От этого привычка все решать самому. Но в отношениях в семье это нам здорово помогло. По крайней мере, когда возникают какие-то дискуссии, то жена спокойно относится к тому факту, что последнее слово за мной. И как правило, я редко ошибаюсь, но если я ошибаюсь, я констатирую, да, я ошибся. Она тогда счастлива. На самом деле, для семейного счастья одно из важнейших условий - умение признавать свои ошибки. Но, в общественной дискуссии, в том, что мы видим по телевизору признание ошибки сопровождается массовым злорадством. Мы же это сами знаем. Я же говорил! Мы предупреждали. А он козел! Мы все об этом знаем.

Тут сразу куча умников, которые счастливы. так вот, в семье должно быть все иначе, когда признание ошибок наоборот укрепляет семью. Когда это все доброжелательно. Ты молодец. в следующий раз мы все сделаем иначе. Скажите, как было в тот период 23 года назад, те вещи, которые вы говорите, для многих это сейчас - открытие глаз на все эти вещи. А тогда? Как вы справлялись? Было ли какое-то сопротивление со стороны государства или со стороны ваших коллег или может быть даже родителей. Что это за смелые заявления такие? Сейчас это все проще. Во-первых, куча вашего брата развелось или вашей сестры. Я надеюсь вас это не обижает. 23 года назад никаких психологов, которые сейчас на каждом углу, их же не было.

Те проблемы, которые сейчас решаете вы, 23 года назад решал кто? Они рыдали у меня на плече. Что классно в моей ситуации, я имею обратный отклик. Работает, не работает. Огромное количество моих рекомендаций. Я могу по некоторым позициям. Сопротивляться, выяснять отношения, принципиально не соглашаться. Почему? Это абсолютное право, потому что я убедился в своей правоте. Потому что огромное количество людей говорят: доктор, спасибо! Я все больше и больше вижу, что они мне говорят спасибо не как педиатру, а фактически как семейному психологу. Потому что я с самого начала знаю одно, если ко мне на прием пришел папа, мама и ребенок, результаты лечения гораздо лучше. Если я захожу в дом и меня встречают мама, папа и ребенок, а не только мама и ребенок, а папа в это время телевизор смотрит, то результаты намного лучше. Постепенно по мере того, как на меня спрос рос, я сейчас и уже много лет могу выбирать себе пациентов. Если ко мне кто-то приходит, бывают такие ситуации, когда ко мне приезжают из Киева на консультацию, мама заходит ко мне в кабинет, а папа сидит в коридоре, читает газету.

Так вот, этот папа летит дальше, чем он видит кабинет доктора Комаровского. Для меня это самое ненавистное, что может быть. Мужчина, который видит свой долг довести маму до доктора, а дальше решайте сами. Я их ненавижу, правда. Вот тут уже не о каком счастье и компромиссов у меня уже нет к мужчинам, который не может дать ладу собственному ребенку. Он буде полгода гуглить, он разбирается во всех автослесарях, а в педиатры его не интересуют. Я возвращаюсь к ответу на ваш вопрос. Много, много лет назад я понял, что результаты лечения на прямую связаны с тем, как тебя поняла семья, не мама, а именно семья, и на сколько они вместе готовы решать. И еще есть хитрости чисто педиатрические. Это немного принижает врача, но резко повышает результаты решения.

Мне надо доказать им, что мой вклад в лечение минимальный. Я назначу вам таблетки, конечно же, но сработают они или нет, будет эффект или нет, зависит не от меня. Эти таблетки не работают, если в комнате влажность ниже 40%, эти таблетки не работают, если ребёнок плохо пьет. У каждого из нас есть своя половина пути. Я свою прошел. Я назначил лечение в соответствии с цивилизованным протоколом. Лучшего лечения не бывает. Поможет ли это лечение, это от меня не зависит. Вот теперь ваш путь. Теперь очень важно, чтобы они понимали, что не я лечу, а они лечат. Врачу очень часто сложно. Врач хочет объяснить, что без меня вы пропадете, что я вас спасу, что вы должны быть мне благодарны всю жизнь. А я уменьшаю свой вклад сознательно. Мне уже не надо ходить перед ним как павлин. Я знаю себе цену и им. Поэтому мне главное их направить на здравый смысл и дать им их спектр работы. Зато ко мне никогда не бывает претензий, потому что они знают, что они не доработали, если не получилось.

Круто, что вы говорите такие громкие слова: "ненавижу" , "он там сидит в коридоре". Что вы описываете конкретные ситуации. Это правда вызывает уважение. И это показывает, что вы не боитесь говорить правду, потому что многие пытаются быть более толерантными. Чем больше людей со мной согласны, тем больше людей принесут мне денег. На самом деле, я считаю ,что репутация, верность своим принципам это важнее всего на свете. Для человека, который считает себя специалистом. Когда оглядываешься назад, когда ты понимаешь, что ты видел за свою жизнь около 500 000 детей. Но кроме 500 000 живых ты еще видел миллионы отзывов и писем. Тогда понимаешь, что для тебя нет особых авторитетов. Никакое мнение ты не воспринимаешь как догму. Особенно в области семейных отношений, психологии. Понятно, если есть исследование, которое доказывает, условно говоря, что при воспалении легких такой-то антибиотик в такой-то дозе более эффективен. Тут не о чем спорить. Это наука. А есть когда кто-то тебе начинает рассказывать, мне все эти сказки про небывалую духовную близость, про необходимость, про то, что ребенку так необходим телесный контакт с матерью.

Которые везде драматизируются, доводятся до крайностей, когда ребенок висит на маминой груди сутками и т.д. Я им объясняю, ребята, маме контакт телесный с мужем не менее важен, чем контакт с ребенком. Чтобы не пугаться, глядя на себя в зеркало, что ты никому не нужна, ты чувствуешь, что либидо упало во время кормления грудью. ты думаешь, что тебя все разлюбили. Потом тебе не хочется смотреть на себя в зеркало. Потом начинается тупик. Какое тут может быть счастье? А тут же еще бегают люди, которые зарабатывают деньги на вашей дурости, на ваших инстинктах, на ваших страхах, которые тебе внушают, что если не дай бог ты раньше, чем в год прекратишь кормление, то ты будешь не мать. И воды тебе ни кто никогда не даст.

Взаимопонимания и близости у вас никогда не будет. Потому что конкретные люди продают услуги по организации грудного вскармливания. Если вы его будете кормить до 3-х лет, они вам будут до 3-х лет эти услуги продавать. Если вы в 6 месяцев прекратите, то все весь бизнес на этом закончится. И главное, у консультанта по грудному вскармливанию есть критерий его эффективности - мы кормим грудью. А цена? Мы кормим грудью, но папа шляется. То есть, у ребенка есть молоко, а у папы нет ничего. Очень часто узкие специалисты, то есть по ним стоит конкретная задача. Вы эксперт по счастью. У нас куча узких специалистов по хорошестям. Кто-то по счастью, кто-то по сну, кто-то по груди, кто-то по всему остальному. У меня итоговая задача одна - я хочу, чтобы вы втроем путешествовали вместе. И когда мама, папа и и не орущий ребенок вместе с рюкзаками на природе, вот это класс! Я недавно был в Словении. Там есть такое озеро Блед. Это одна из самых красивых картинок в Европе. Когда посередине озера островок и на нем стоит потрясающей красоты церковь.

Чтобы увидеть это, сфотографировать, надо залесть на гору. И там примерно 2 км. А потом метров 50 скалы, по которой надо лесть. Когда ты лезешь на эту гору, а навстречу тебе спускаются парень с рюкзаком. В рюкзаке сидит детеныш годовалый. Она его страхует. Вот это вот семья! Они путешествуют с ребенком, они же могли пристроить этого ребенка, оставить его внизу. Нет. Они семья. Для них это кайф быть вместе, втроем. И ребенок, что важно, когда ребенок в таких условиях растет, он воспринимает это как абсолютную норму. Он будет также жить. Вот это класс! На не как орлица над орленком. Давайте разберем, как это счастливый ребенок. Если можем какие-то критерии обозначить. Ребенок должен быть в счастливой семье. У нас критерии счастливого ребенка наличие у него еды, одежды, чтобы он не болел, чтобы он мог заниматься фигурным катанием, или теннисом со своим тренером. Это такой классный вариант мы рассматривает.

Счастливый, это у которого все есть: игрушки... Это к счастью не имеет никакого отношения. Счастьем люди считают какие-то внешние атрибуты. Давайте я вам расскажу по мне, по Комаровски классические проявления счастья. Счастье, например, это традиция семейного ужина. Это когда мама, папа и ребенок знают, что в 19.00 они вместе кушают. Они садятся вместе за один стол, у них нет смартфонов, выключен телевизор, и они просто обсуждают что было сегодня. В семье все члены семьи друг другу интересны. Ребенок для того, чтобы быть счастливым, то, что с ним происходит, это интересно это близким. Главное, чтобы мама общалась с ребенком чаще, чем с Инстаграмом. Просто чаще. Я могу сказать, что в битве между ребенком и Инстаграмом выигрывает Инстаграм. У меня есть печальный опыт, когда я один раз попал в турецкий отель, где было много наших. Это был дорогой отель. Когда ты приходишь утром на завтрак, со всех сторон русскоязычные мультфильмы. Сидят эти дети. Все включено, мультик и свинка Пеппа и он ест. Это счастье?

И мама уже поставила жирную галку на своей совести, что она довезла его до этого курорта и она сфоткала как он ест. И все счастливы. Это к счастью не имеет отношения. Счастье это, когда они хотят быть вместе. Когда им вместе хорошо. Любовь - это, когда вам не хочется быть врозь. Когда вы можете сказать друг другу все, что угодно. Нормальная семья такая же. Если у вас не хватает еды или не хватает новой одежды у всех членов семьи, и вы встречаете это с улыбкой с оптимизмом, не ищите виноватых, вместе решаете проблемы. Вот это и есть инструменты счастья. А уже дальше. Мы можем это счастье максимально разнообразить. Мы можем счастливо провести вечер перед телевизором. Мы можем провести это счастье не прогулке, с любимой собакой, заботясь друг о друге.

Мы можем путешествовать. Можем просто прийти в гости к бабушке, чмокнуть ее и оставить ее дальше заниматься дедушкой. Мы семья, нам не хочется от ребенка избавиться. Но вот тут возникает огромная сложность. Но, если вы не знаете, что надо делать с детьми с самого начала, если вы не выстроите педиатрическую модель, правильную педиатрическую модель воспитания, при которой вы маме дадите возможность выспаться, у вас просто ничего не получится. Все психологические бредни разбиваются о "я хочу спать". И поэтому вы сколько угодно можете работать с молодой женщиной, с мамой в первые пол года после родов. Все ваши разговоры это тупик. Пока я педиатрическими инструментами не налажу сон ребенка таким образом, что она выспится. Мы можем предположить механизм, когда она не кормит грудью, когда у нее есть муж, который говорит "Ты поспи, мы пойдем погуляем".

Но, если мы скажем, что он должен так себя вести, он так вести себя не будет. В большинстве случаев он один на один с решением этой проблемы. Да, мы с вами над этим работает, чтобы подогнать мужиков к детям. Смысл моего существования - загнать мужчин к детям. Но. По правде говоря, это 15% семей. Я вам скажу честно, 26 лет назад их было 3%, тут и мой вклад. Люди, которые продают билеты на встречи с доктором Комаровским, работают по принципу: приведи мужа и деда, зайди бесплатно. У меня все встречи пронизаны духом мужского шевинизма. А женщины нет. Только записки писать. То есть, записок может быть 300, я выберу 5, а вопросы напрямую мужики задают из зала. Женщины обижаются, но тем не менее это у меня такая традиция. Каждая женщина, которая дотащила мужика до встречи с доктором Комаровским, то вам просто поперло. За такого мужика надо держаться.

Мужик, который вечер решил провести не с футболом, не с друзьями, не с пивом, а с детским врачом, он заслуживает того, чтобы его любили, обнимали и ценили. Потому что это нормальный мужик, который видит в 21 веке и понимает, что самое главное это его гнездо. Его семья. Еще важно не просто дотащить тушу до входа в пещеру, а выяснить, что там внутри пещеры. И распределить все правильно. Потому что, если ты мужик, у тебя везде должно быть хорошо. И в пещере и за ее пределами. Сейчас мы живем в такое время, что туши в пещеры таскают женщины. А он лежит в этой же пещере и умничает. Но. Я вернусь. Счастливый ребенок - это ребенок, на которого хочется тратить ваше время. А для этого вы должны сделать его управляемым. Послушный ребенок имеет больше возможности стать счастливым. Потому что его возьмут туда, куда не возьмут не послушного. Когда вам комфортно с ребенком, когда он выполнят простейшие инструкции, вам хочется с ним заниматься.

Инстаграм еще лучше выполняет простейшие инструкции и это беда нашего времени. Но мы этим тоже занимаемся. Скажите, мы начали такую социальную инициативу, которая звучит как "депрессия существует". Хорошо, что сейчас начинают об этом говорить, что это не просто плохое настроение, эй, улыбнись, тебе нужно просто помедитировать 5 минут. Сказать 3 позитивных слова, но мы реально понимаем, что депрессия есть. Работаете ли вы с постродовой депрессией,? Мы конечно работаем. Меня все равно воспринимают как педиатра. Понятно, что постродовая депрессия не мой профиль, но я пытаюсь об этом говорить. Тут главное заранее мужчину к этому подготовить. Я считаю что, для меня самая лакомая аудитория человек, которого я хочу видеть, я хочу видеть мужчину с женой на 3 месяце беременности. Чтобы я вправил ему мозги. Он будет знать. Если вы читали Комаровского, вы знаете что делать.

Послеродовая депрессия не зависит от вашего благосостояния. С ней надо бороться. Тут разговоры не работают. Страшно другое, когда женщина с ребенком приходит к врачу, врач ставит диагноз: бронхиальная астма и начинает лечить гомеопатией или какими-то шарлатанскими пилюлями. Это уголовное преступление. Вместо цивилизованной, качественной помощи, люди получают ерунду. Проблема, которая решается, за три недели, не решается годами. Когда начинается депрессия, вместо того, чтобы получить нормальный антидепрессант, эта женщина ходит к психологу, который ставит правильный диагноз - послеродовая депрессия. И вместо того, чтобы быстро, современным протоколом решить проблему, зарабатывая деньги тем, что она к нему ходит три месяца каждый день, он ее утешает. Это как гладить по голове,приговаривая: ну, не кашляй, не кашляй. С депрессией то же самое.

Она: ой, мне назначили антидепрессанты, я теперь психическая, он меня разлюбил. Эти все страхи. Мы живем в стране, где 10 абортов сделать не страшно, а пить гормональные контрацептивы, это страшный кошмар. С этим тоже надо работать. Современные девочки умнее. Работать как вы, вы это делаете прицельно, честно и открыто.Потому что про эти вещи говорят, но как-то аккуратно. Я это не в первый раз спрашиваю, вы не боитесь так смело говорить? А кого я должен бояться? Я расскажу пример. Вы - врач-психиатр, вы говорите что-то, что не соответствует позиции вашего завотделением. Вы многие вещи говорите, которые не соответствуют. 23 года назад, наверное, вообще всем вашим коллегам. Выжили меня из здравоохранения. Когда вы заведуете отделением, у вас 60 пациентов и вы не назначаете прием не антибиотиков, не назначаете внутримышечные инъекции. А 8 других отделений это делают.

Что они делают? Ждут каждого осложнения. Ждут каждую смерть у тебя в отделении. Они счастливы. И это доказательство того, что Комаровский по их мнению не прав. Более того, если я сейчас говорю, ну не лечат нигде в мире внутримышечными инъекциями. В сознании глотают сиропы. Пойдите в больницы, посмотрите, колют ли детям попы. Колют. Еще как колют. У меня нет начальства. У меня нет ни главврача, нет никого в этом плане. Я имел в виду Минздрав. Потому что меня кормит не врачебная практика. Меня уже много лет кормит то, что от государства не зависит. Если меня достанут, я уеду в город в Карпаты, сяду в домике на вершине горы, буду медитировать 2 раза в день. Ко мне на телеге привезут кого-нибудь, я его полечу и мне дадут яйца, молоко. Я с голоду не умру. Если меня все окончательно достанут, я уеду туда, где нет интернета. Поэтому, я имел в виду весь Минздрав.

Иногда хочется пойти туда зайти в Минздав и согласиться стать большим начальником, надавать по головам всем этим беспредельщикам в медицине, шарлатанам. Ну ты же понимаешь, что пойти в Минздав это вместо того, чтобы заниматься людьми, видеть перед собой добрые глаза, видеть перед собой мерзавцев, которые будут пытаться тобой манипулировать, на тебе зарабатывать. Радоваться всем твоим ошибкам. Если бы лет 10-15 назад пошел бы. Я тут со своими мамками останусь, мне с ними хорошо. Последний вопрос на эту тему. Негативные комментарии, негативные реакции людей или ваших коллег вас не цепляют? Не совсем. Меня цепляет другое, когда очень все понятно объясняешь, когда нет прецедента, чтобы Комаровский за свою жизнь что-то сказал за деньги, то, с чем он не согласен. Вы как человек, имеющий миллионный аккаунт в Инстаграме, допустим. Вы понимаете, как человек с большим аккаунтом, сколько предлагают денег при наличии 6,5 млн. целевой аудитории. Мне пишут каждый день минимум три раза.

Их тысячи. Они предлагают деньги с 6 нулями. Скажите, что это - хорошо. Допустим. Серьезные маркетологи. Если мы запустим на рынке СНГ подгузники под брендом "Комаровский", то 30% рынка наши. Вы понимаете, что такое 30% рынка подгузников? При этом, где у меня гарантия, что они туда не подмешают что-нибудь. Если бы за моей спиной стояла мощная структура, которая бы наблюдала качество этих подгузников. У меня есть прецеденты, когда я говорил: давайте делать. Мне дают классный подгузник. Следующая партия... Я с вами говорю, вы такой оптимист. Это так? Я очень хорошо информирован. Информированный пессимист. Я ставлю перед собой определенные цели. Я вижу, что они реализуются. А искренне огорчен тем,что я не могу реализоваться в полной мере. Допустим, я прекрасно понимаю, что есть вещи, которые являются абсолютно, с моей точки зрения, не просто правильными, а философски правильными. Условно говоря, что концепция о том, что чем больше мужчин рядом с детьми, тем лучше все, страна лучше. Перспективы страны лучше.

Когда к власти приходят люди, которые никогда в жизни не были в детской поликлинике, в детском саду, которые не пели детям колыбельные. Которые не знают, кто такая учитель младших классов, акушер, педиатр. Эти люди вообще не понимают смысл жизни. Я понимая это, ловлю себя на том, что я мог бы очень многое сделать, если бы была государственная поддержка этому. Но. Государство наше построено таким образом, что любой контакт с государством сразу всех интересует, а где мы здесь монетизируемся. Где тут заработать. Это сразу перестает быть интересным. Мы с вами знаем, что у нас бассейнов для детей намного меньше, чем автомоек для автомобилей. То есть, инвестировать в автомобили намного перспективней, чем инвестировать в детей. Звучит ужасно. Можно сделать мораторий на льготное налогообложение. Например. Вам, как психологу, наверняка известна проблема аутизма.

Скажите, пожалуйста, есть специализированный детский сад для детей с аутизмом. Во-первых, вы спросите, где он? В Киеве есть, но один. Теперь скажите, почему, если вы хотите создать детский сад для детей с аутизмом, вы будете за электричество, за аренду, за все будете платить по полной. А что должно быть? Все. Полные льготы на коммунальные услуги, на аренду, на зарплату... Государство создает условия, чтобы вы этим занимались. То есть, государство не имеет морального права на этом зарабатывать, наоборот, должно сказать: вы на этом рынке за каждого ребенка с аутизмом, которого вы возьмете в детский сад, мы вам еще даем какие-то деньги. Государство может посчитать, что если мама отдала в детский сад ребенка с аутизмом и пошла работать, то она что-то заработала и налоги заплатила.

Это же выгодно. Но государство до этого додуматься не может. Куча таких моментов, которые решаются за 5 минут одним постановлением. Это вообще никому не приходит в голову. Вы посмотрите, о чем они разговаривают. Где дети? Вот и все. В этом разница между страной и государством. Страна - это семьи, а государство - это деньги, которые можно с этих семей поиметь. Поэтому государство и семья находятся в состоянии конфронтации. Это печально, но с этим надо работать. Поэтому я не хочу с ними иметь дело. Я никогда не мог себе раньше представить, что кому то может прийти в голову зарабатывать на детях. История о больнице будущего вам известна? Когда один из президентов Украины строил больницу будущего, собирал со всей взносы. А теперь ни больницы, ни взносов, никого. Это большой демократ. Если даже не детях можно обмануть и украсть, то чего мы хотим.

Ковыряться с этим мне не хочется. Я могу реально изменить жизнь людей. Я буквально недавно записал у себя в Инстаграме рассказ о том, как я укладывал своего ребенка спать, который спать не хотел. И после того, как я увидел в комментариях несколько сотен девочек написали, что ваш рассказ, был последней каплей, после чего я все таки уложила ребенка спать и пошла спать с мужем. Если я могу, записав 5-минутное обращение, 300 семей вернуть к счастью. Когда мальчик и девочка молодые не вокруг ребенка скачут всю ночь, а спят вместе под одним одеялом. Дай им бог здоровья много лет. Это намного круче. И они вспомнят о том, что есть возможность залесть под одно одеяло. И слушать, как ребенок сопит в кроватке. Все это произошло не без помощи дяди Жени. Спасибо вам большое. Мы так много говорим про семьи. Но есть же семьи, которые расходятся. Это отдельная технология.

Важный вопрос, должна ли мама терпеть не классные отношения с отцом ради детей. Конечно нет. Ничего не надо терпеть. А когда вы терпите ради кого-то, то страдают все. На самом деле все не так. Мы должны с вами признать, что главной причиной развода является испытание первым ребенком. Это констатация фактов. Люди, которые вступают в брак, и начинают размножаться, они не знают, что их ждет. Женщина готова к подвигам. Она знает. Ей мам 100 раз говорила: родишь своего, узнаешь. Она морально готова к тому, что после того, как она станет мамой, она перестанет быть женщиной. Это ужасно. А он ничего такого не ждет. Он когда думает об отцовстве, он видит себя с ребенком. Или он поехал на рыбалку или он с ним разговаривает, обсуждает. Встать ночью, или покормить, или сесть возле кроватки, или напоить больного, померить температуру, пойти к врачу. Лечь в больницу с ребенком.

Ему в голову это не приходит. Это, оказывается для него страшное испытание. А тут же у нее еще проблемы. И сексуальной жизнью, и она хочет спать, и ребенок орет, она всего боится, и выглядит она иначе, и он понимает, что жизнь катится по откос. А, если она будет знать опасные подводные камни, он будет предупрежден, что сюда заплывать не надо. Я их до того научил, что такое хорошо, что такое плохо. Что изменится. Вы же должны знать, вы после родов. У вас гормональный фон изменится и вам меньше будет его хотеться или вообще не будет его хотеться. Вам будет хотеться только одного, чтобы ребенок перестал орать и чтобы вы уснули. Вы должны это знать. Если у вас есть возможность посидеть в Инстаграме или уснуть, выкиньте этот телефон, спите. Потому что все ваше счастье, счастье вашего ребенка и мужа зависит только от одного выспитесь вы или нет. Женщина не умеет высыпаться.

А потом у нее нет мужа, только потому что он не умеет высыпаться. И когда в мире появляется что-то, что может упростить женщине жизнь, ну, например, еда из баночек. И если, не дай бог, ваша свекровь узнает о том, что этот супчик вы извлекли из баночки, а не приготовили сами, вам конец. Вы же мачеха. Что я не прав? Да, это так. Некие дядьки придумали как вам поспать. Не надо вам идти на рынок, не надо покупать это. Возьми открой, накорми и успокойся, займись собой. Нет, так нельзя. Когда эти бабушки начали рассказывать, про то, что подгузники перегревают, они все эксперты. Есть вещь, которая реально упрощает уход за ребенком. Пользуйтесь каждый момент. Когда вы можете не стоять на кухне, а улыбнуться, отдохнуть, привести себя в порядок. И мужик должен знать, ты вообще секса хочешь? Знаешь, что тебе для этого надо сделать? Не надо ходить и нудить. Ты меня совсем не любишь...

Ты скажи, давай ребенка сюда, я пойду с ним погуляю, а ты поспи 3 часа. Когда ты с ребенком погуляешь, потом вернешься домой, вот тут она тебе покажет, что такое любовь. Сначала надо дать ей выспаться. Они же пристают к женщине, которой надо только одно. А потом у них разводы. Из-за непонимания. Из-за вещей, которые почему-то не принято обсуждать. Дай вам Бог психологам добра и здоровья. Скажите, а в вашей жизни были какие-то поворотные моменты? Три каких-то важных события, которые повлияли на вас или на вашу деятельность. Наверное, уход из реанимации. Он скорее всего был связан с тем, что я там очень серьезно заразился в отделении. Очень серьезно заболел и два месяца был между жизнью и смертью. И мне надо было выбирать. Или уходить из реанимации. И я ушел. Ушел из реанимации в инфекционное отделение. Это было 1991 году. Тут же началась эпидемия дифтерии. Это было мое отделение. Я фактически 5 лет жил как на вулкане с дифтерией, со смертями. Потом было очень важное решение уйти от государства. И встреча с моим сегодняшним другом и партнером Игорем Васильевичем Кретовым, который директор Клиникома, то есть в моем бизнесе.

Я к бизнесу не имею отношения. Я как человек творческий могу общаться. Я определяю идеологию моей клиники, а за всем остальным: юристы, деньги, авторские права, зарплата, бухгалтерия, договора я к этому не имею отношения. Если у меня какая-то мысль пришла в голову, она мне интересна, я могу попросить моих сотрудников. Например, сейчас, оказывается у нас огромное количество людей, которые экспериментируют с едой. Стать веганом, сыроедом. У нас вдруг накопилось критическое количество веганов, которые говорят, что хватит заниматься ерундой. Дайте поесть нормально. И они начинают мне массово писать письма на тему: доктор, у нас ребенок веган, но у него низкий гемоглобин, и мы решили с этим закончить. Расскажите, как нам правильно и безопасно от веганской диеты перейти к нормальной еде. И я понимаю, что уже запрос. Я могу, конечно, написать, как я считаю, это алгоритмы работы Комаровского, что проблема как от веганства перейти к полноценному питанию, она возникает во всех странах мира.

И наверняка по этому поводу есть исследования. Поэтому, что я должен сказать? Девочки, из веганства в нормальную еду. Обследования, научные разработки, рекомендации официальных структур. И мои сотрудники поехали. Американская академия педиатрии, канадская академия педиатрии, Израиль, Австралия, Великобритания, полный обзор по всему. Кто, что ест мне на стол. А я уже могу добавить через мое умение объяснять как это реализовать в нашей практике. И простым понятным языком это рассказать. Так мы работаем. Но, я могу потратить 3 дня или неделю на поиск материала, могу заниматься другими делами, а это сделает кто-то. И это очень круто. Когда весь Клиником заточен под то, что бы мне не тратить время зря. Я уверен, что наша с вами беседа, почему она выгодна мне и вам, потому что мы имеем мою аудиторию + вашу, хотя они по многим позициям пересекаются, но тем не менее, люди получают посылы к тому, что на самом деле педиатр, он как правило больше работает с родителями, чем с детьми, педиатр работает с мамами, потому что между тобой и ребенком всегда прокладка в виде родственников. И именно эта прокладка выполняет твои рекомендации.

Если у тебя нет с ними контакта, ничего у тебя не получится. Тут еще есть нюанс. Почему я насторожено отношусь к семейной медицине, когда один человек лечит и взрослых и детей. Когда приходит бабушка жаловаться на что-то, то это у бабушки больное сердце или больная печень, то есть проблема в бабушке. А когда вы жалуетесь на ребенка, то проблема не в ребенке, а в окружающей среде. Чем-то не тем кормят, жарко, пыльно, грязно и т.д. Терапевт ищет проблему в человеке, а педиатр рядом с ребенком. И педиатр воздействует на окружающую среду. Это более рационально. Потому что ребенок нормальный. У него ничего не должно изнашиваться, болеть. То есть, педиатр работает по другим алгоритмам, чем терапевт. И совместить это, научиться переключаться очень сложно. У педиатра вообще другой подход. Лечение ребенка - это коррекция окружающей среды. А кто у него главная окружающая среда?

Мама и папа. И пока ты им мозги не вправишь, ничего у тебя не получится. Вот это искусство. Это чистая психология. Поэтому я бешусь, когда психологи начинают рассказывать мне как жить. Потому что, когда они ходили пешком под стол, эти все мамки уже рыдали у меня на плече. Мне кажется, что задача психолога помочь, поддержать человека. Просмотреть его классные качества, а не рассказывать, как жить. Люди же хотят слышать от психолога как жить. Все очень любят, чтобы им сказали что делать и переложить ответственность. И педиатры понимают, что мамки пришли к ним не за советом, как поменять среду, а за волшебной таблеткой. Что с вами возиться, вы хотите таблетку? Нате, идите. Фуфломицин. От ангины, от всего. Фуфлоатопикодерматитин идите, покупайте, лечитесь. Вместо того, чтобы воздух, влажность, одежда, моющие средства, ты идешь по другому пути. Но они этого хотят. Вместо того, чтобы сказать: это я могу, это ваша проблема, я покажу путь, то есть не поведу вас, а покажу дорогу к счастью. Мы с вами показываем дорогу к счастью.

Ни рыбку, а удочку даем. Показываем, ваше счастье вот там. Там будет портрет Комаровского и Клименко, идите туда. А мы как будто нам это не интересно. Смотрите, я буду вот там, берите чемодан с деньгами, вы меня там найдете. Когда найдете, я вам там покажу, где клад счастья. Они хотят другого. Продайте мне кусочек счастья здесь и сейчас, Алла продайте счастья. Одна из наших выпускниц рассказывала: я пошла на тренинг узнать кто я. Я пришла узнать, чтобы мне сказали. А я пришла, а меня об этом спросили. Хорошо, допустим, я точно знаю, что если в этом конкретном детском саду одна мамка, обчитавшаяся Комаровского, откроет форточку, то 20 клуш эту форточку закроют. То есть, смотрите, теоретически, когда вы у меня спросите "кто я?", он скажет, ты Клуша. Я ей по честному должен это сказать, но я этого не делаю. Потому что я страшно добрый. А знаете почему? Потому что она же клуша, ребенок не виноват.

Более того, эта дура, извините, я могу, потому что 99% вас годятся мне в дочки. И я иногда к вам отношусь, как к заблудшей русалке, которая заплыла, попалась в сети к идиотам, и они с ней делают, что хотят. А вы, дурочки, перед тем, как плыть, поговорите с добрым Нептуном дядей Женей, он вам расскажет куда можно плыть, где пресная вода, где соленая, где крючки, где сети, чтобы вы понимали. Для этого не надо много ума. Если у вас нет ума, то просто возьмите готовые рецепты, если у вас есть ум, слушайте дядю Женю, он вам расскажет. А иногда хочется по попе. Что ты творишь, дурочка? И по попе. Иногда ты им говоришь, что признайся сама, если ты говоришь о том, что нам комфортно спать вместе с ребенком. И муж не возражает. Ты пишешь сама эту фразу. Давайте эту фразу рассмотрим со всех сторон с точки зрения счастья. Скажите, пожалуйста, есть мужчина и женщина, которые любят друг друга, они занимаются сексом, и до и после они вместе, они любят друг друга. Две минуты фрикций, на этом любовь не заканчивается. Им должно быть хорошо и до и после.

Эта женщина в здравом уме пытается мне доказать, что когда рядом с ними в кровати шмыгает носом, срыгивает, ползает и орет ребенок, то их это устраивает. Ты тогда лучше скажи: у меня либидо нет, я его не хочу. Ты скажи, признайся, что она достала меня со своим ребенком и мне комфортнее спать рядом в соседней комнате. Признайтесь сами себе. У вас есть два варианта: вы с мужем в кровати, рядом ребенок, который ползает. Или другой вариант: вы вместе, а ребенок рядом в кроватке, но он спит всю ночь. Я знаю, как это сделать. Вы, если не хотите, вы кто? Вы не хотите воспользоваться моими советами, как за три ночи реализовать, вы говорите: я готова терпеть, лишь бы моему ребенку было хорошо. Ему не может быть хорошо когда папа не спит с мамой, потому что потом папа будет шляться.

Или у них с мамой не будет взаимопонимания. у этого ребенка, которого вы якобы делаете счастливым, просто не будет папы. Тут по каждому элементу того, что я сказал, можно читать отдельную лекцию. Гормональный фон беременной женщины и пол года после родов. Сексуальность и лактация. Это огромные исследования. Надо давать очень конкретные рекомендации. Может быть вам интересно послушать дядю Женю. Сколько раз я видел, когда со мне приходили совершенно адекватные молодые люди до родов. А потом они куда-то пропадали и приходили ко мне врагами с годовалым ребенком. Она то, а я то, а ребенок непослушный. А я на работе. Я знаю, как этого не допустить, возьмите. Иногда бывает такая жалость к людям. Возьмите. Я даже деньги на вас не зарабатываю. Просто отдаю. Он нас не понимает. Я думаю, что монография на тему ежиматери и Комаровский, может пользоваться большим успехом. Так и есть.

Скажите, ваша глобальная миссия, есть у вас какая-то большая задача? Да, загнать пап к детям. Это главная цель, которую я пере собой ставлю. Очень трудно. Я когда зашел в Хельсинки в зал, встреча с родителями и там 50% мужиков, такое счастье. Какая тяжелая аудитория бывает в Киргизии, в Казахстане, когда на 600-700 человек 2-3 мужика. Это очень сложно. Я вижу сразу, как только много мужчин в зале, у нас темы такие психологические, организационные. А нет мужиков - сопли, какашки, иммунитет, прививки, ГМО, гомеопатия. Не мужское это дело, говорят. Да, это бабье дело. Я мужик, который считает, что его автомобиль - это его. Он знает, где будет стоять автомобиль, и кто будет заниматься его ремонтом, а где будет спать ребенок и кто будет его лечить, ему по барабану. Это мамина обязанность. У нас так принято считать. Папы они обычно строгие. Папы строгие? Сейчас у меня больше ситуаций, когда ко мне приходит совершенно нормальная мама и рядом мужичок в истерике. Мужики стали такими психами.

Мужчина в связи с учетом тестостерона должен постоянно много тратить физической энергии. Иначе он дуреет. У него заплывают жиром мозги. Он теряет активность. Ему даже к женщинам перестает хотеться. То есть мужик должен иметь шило в заднице, а они что делают. Во-первых, у нас полно мужиков, которые с утра до ночи сидят пялятся в компьютер. Это их работа. Во-вторых, после работы не у каждого хватает ума заняться спортом, сесть на велосипед. Они приходят домой, включают телевизор и продолжают сидеть. И они становятся невменяшками. То есть мужик, недорасходованный энергетически, превращается в женщину. Это афоризм доктора Комаровского. Поэтому мужиков надо пахать и пахать. Что вас делает счастливым, доктор? Может быть на это накладывает моя профессия, когда рядом с тобой всю жизнь куча народу, ощущение красоты и безлюдия. Вам этого не понять, точно, когда в ноябре когда уже ночью заморозки, мужики, которые нас сейчас снимают, может меня поймут, ты просыпаешься утром палатка, лодка, река. Подходишь возле берега метра 1,5 тоненького льда. Ты его разбил и на веслах. Туман. Тишина, аж звенит. Бульк, бульк, бульк.

Поймал щучку, пожарил ее, сел с друзьями. Главное, что у меня еще особенность такая, я могу ловить рыбу только там, где до меня никто не доедет. У меня есть специальная машина, я на ней заеду в страшное болото, там никого рядом не будет. Только 2-3 человека близких друзей, с которыми можно поговорить. Вот это вот настоящее счастье. А дальше. Ну когда тебе удается что-то классное увидеть, успеть это сфотографировать. Когда ты, вы не видели я недавно показывал мою птичку? Я недавно был на рыбалке на Днепре. Запустил дрон. Увидел такой красивый пейзаж. Я его остановил, он не летел, снимал видео.

Операторы поймут. В это время к дрону подлетел сокол. 4К съемка, у меня получилось несколько крутых кадров. Я их выложил. У меня на мои медицинские публикации столько не было откликов. Но самое крутое было, что куча орнитологов устроили битву между собой, что это за зверь. Они три дня определяли, как этот сокол называется. Это круто. Вот это счастье. Фотографы завидуют. Я для себя выставил модель, люблю естественную нетронутую природу. Там, где мало людей. Люблю больше всего на свете Норвегию и Доломитовые Альпы. Те места, где потрясающая природа. И где можно никого не увидеть. Особенность Альп, что ты на нормальной машине можешь забраться туда, где... там асфальт. Я смотрю на наши Карпаты и думаю, там бы дороги, мы бы показали всему миру, что такое настоящая красота. Я тоже как и вы добрый человек. Мне даже приятно, я добрый. Я очень люблю людей. Мне хочется, чтобы мы с вами сейчас дали 5 рекомендаций для разных мам. Кто-то запутался, кто-то более осознанный, кто-то менее осознанный.

Они все хотят быть счастливыми. И возможно, многие из них сейчас чувствуют себя нереализованными, кто-то в состоянии депрессии. Давайте скажем им что-то жизнеутверждающее. Я часто пишу пост в Фейсбук и Инстаграм, я часто пишу слова: все будет хорошо. Это набирает рекордное количество лайков, люди пишут мне в личные сообщения. Кто-то плачет, кто-то говорит: спасибо за эти слова. Люди хотят знать, что все будет хорошо. А я так не пишу никогда. 5 правил. Что придет в голову. Первое правило. Всех людей в мире надо разделить на две категории. Тех, мнение которых для тебя важно и на всех остальных. И чтобы не делали все остальные, это ерунда. Второе. В семье не бывает отдельного счастья одного человека. Либо есть счастье семьи, либо там все несчастны. Принимая любое решение, касающееся семьи, вы должны пропустит его через себя, мужа, ребенка.

Третье. Обязательно учитесь отдыхать. Я человек, который захочет работать, может работать, у меня много работы, без отпуска. С учетом того, сколько стоит час моего времени, я понимаю, во сколько может обойтись мой отпуск. Но нет денег, которые могут это перевесить. Мы живем не для того, чтобы пахать. Вы вообще живете не для того, чтобы ваше государство процветало, не для того, чтобы обеспечить будущее ваших детей, вообще, любые разговоры про будущее детей, это чушь. Всем должно быть хорошо сейчас. Учитесь отдыхать и учитесь быть счастливыми сегодня. Если есть возможность стать счастливыми сегодня, не откладывайте счастье на завтра. И еще. Это пятое. Всегда, когда кто-то вам дарит счастье или хочет вас отблагодарить, сделать вам добро, вы должны понять, что за эти стоит. Реальное желание помочь или желание заработать на вашей дурости. Знайте, что в 90% случаев, ваше счастье никого не интересует. Как только вы станете счастливыми, это важно, как только ваш клиент или пациент станет счастливым, он перестанет в вас нуждаться.

И когда вы перестанете во мне нуждаться, это будет мое профессиональное мое самое большое счастье. Я не хочу, чтобы вы ходили ко мне каждый день и я вам продавал по кусочку счастья. Забирайте его целиком и валите от сюда, чтобы я вас больше не видел. Класс. Спасибо большое. Все, что вы говорите, у меня откликается и поэтому я очень благодарна. Всегда говорю, что все, что мы делаем, меняет этот мир, но вы меняете кардинально и спасибо вам большое за это. Главное, чтобы все, кто нас слушают, понимали, что мы это делаем не потому, что хотим то вас денег. Просто не хотим видеть ваши кислые рожи. Улыбайтесь. Всем пока. Благодарю. Это было интервью с моим любимым доктором - доктором Комаровским. До встречи в других видео. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк. Благодарю. .